在生活中，许多人习惯于倾听，然而，也正因如此，他们常常将自己逼入四面楚歌的困境。小 A 便是其中之一。她在与人交谈时，鲜少表达自我，总是充当倾听者的角色。这看似是一种优点，但随着年岁的增长，弊端愈发凸显，甚至大于益处。其中最为典型的表现，便是身边的人越来越不把她放在眼里。

她的丈夫习惯了被倾听，总是对着她滔滔不绝；她偶尔插上几句话，对方却仿若未闻，毫无回应，继续自顾自地说着自己的事情。

她的母亲习惯了她的听话，总是将自己的想法强加于她；非要她在穿衣打扮上都听从自己的安排，一旦不满意就喋喋不休。

越倾听，越孤单；越孤单，就越容易被他人遗忘。而这里的倾听，看似是在聆听，实则更像是一种防御和回避。它不仅压抑了自己真实的感受和想法，带来内耗，最终也无法处理好与身边人的关系。

在充斥着指责与忽视的语言环境中成长起来的孩子，很容易像小 A 一样，被“内在批评者”和羞耻感所困扰，被迫沉默，成为一名倾听者。因为他们早早便发现：隐藏自己、不表达真实想法是更为安全和轻松的选择。

虽然改变习惯并非易事，但对于小 A 这样的人群来说，可以循序渐进，慢慢打破以往的惯性循环。

第一步，适度释放“不想听”的信号。

对于习惯“听”的人而言，适时地打断或者退出对话场景并非易事。而提前准备并练习释放“不想听”的技巧，能够帮助他们先从强迫自己倾听的惯性中挣脱出来。

例如：在对话发生之前，如果预料到大概率会出现自己不想听的情况，可以设定时间限制，比如“我现在有 15 分钟可以听你说，但之后需要处理一些工作。”

在对话过程中，当碰到不喜欢的话题时，可以运用一些肢体语言来表达内心的想法，减少眼神接触、多去几趟洗手间、看表或看手机……

等越来越习惯这种非直接打断的方式后，也可以尝试更为直接的表达，“我现在觉得有点能量不足，要不换个时间点再聊？”

第二步，减少“内在批评”，让真实情绪流动起来。

在对话交流时，不要为了迎合对方而改变自己的情绪：别人说笑，若自己觉得不好笑，就不必陪笑；别人难受，若自己无法共情，那就平静地递上一张纸巾，而不必佯装自己也很难过。

在日剧《风平浪静的闲暇》中，女主角习惯讨好、迎合他人。买菜时店员算错钱，她觉得找回去肯定会被翻白眼，店员也肯定会觉得她小气又斤斤计较。

但她仔细思考后，发现自己现在更在意能否争取到合理权益，而别人如何评判自己是无法控制的。于是，她鼓起勇气找店员，没想到，店员立刻向她道歉，还送给她一盒金针菇。

尊重自己的真实感受和需求，就是将自己的情绪归还给自己。而当人们能够看见这些真实想法时，也会像这位女主角一样，开始有动力为自己表达。

很多时候，我们都认为“倾听”是一种美德。但虚假的倾听，构建的是虚假的关系，所以我们会感到被关系吞噬；真正的倾听，允许表达真实、接纳羞耻，才能构建自在的关系。

最为重要的是要坚信：我的感受至关重要，我的想法也值得被听见。唯有如此，我们才能成为既懂得倾听，又敢于表达的自己。