在亲密关系中，我们常常会听到这样的抱怨：下班后匆忙赶回家精心准备了一桌子菜肴，满心期待至少能得到对方的一句夸赞。

然而，对方吃完饭后却只是慵懒地瘫在沙发上玩手机，更别提主动去刷碗了。

当心情低落时，渴望向对方倾诉，可对方却总是一副心不在焉的模样，最后仅仅丢下一句“早点睡吧”便翻身睡去，只留下自己在黑暗中独自消化情绪。

如此反复多次后，也会让人不禁产生困惑：是我要求得太多了吗？难道我不应该对对方抱有期待吗？

实际上，在亲密关系里，我们不可避免地会对对方怀有期待。这些期待往往不会被明确表达出来，而是以一种隐秘的方式传达，这便是我们心中那份无意识的隐性契约。

那些隐性契约相互契合的人更容易走进一段关系。但是作为两个截然不同的个体，在后续的相处过程中，契约的不匹配很容易成为冲突的源头。

一、隐性契约总让期待落空

有人会深感困惑：我的期待明明都很合理，连最基本的期待都无法得到满足，那肯定就是不够爱。如果什么都要我自己开口说、伸手要，那谈恋爱还有什么意义呢？

其实，不去交流彼此的期待，而是倾向于认为对方“就应该”知道，或者觉得自己暗示得已经足够明显了，倘若对方在意我，肯定能够感知到。这便是隐性契约所造成的透明度错觉。

于是，我们常常单方面设定了隐性契约，在契约条款里写明了双方的责任和义务，可对方却对此一无所知。一方按照契约执行了，另一方却毫无动静。憋着不说，自己心里觉得委屈，跑去问责，对方却一脸茫然或者根本无法理解。

二、隐性契约总在变化

在关系的各个阶段，我们对彼此的期待都有所不同。在关系初期，我们会刻意降低期待，小心翼翼地试探对方能够给予多少。而期待的阈值会在得到满足后逐渐被拉高。

或许曾经对方在人群中多看自己一眼，都能让自己心花怒放；而现在，对方精心准备的礼物却可能被视为理所当然。

三、隐性契约让人回避冲突

隐性契约的背后，往往隐藏着对自己需求的羞耻感。我们期待获得照顾和回应，但说出来又觉得太过羞耻。我们渴望依附，却又害怕遭到忽视甚至被无情拒绝，于是觉得只要我不表达，就不会再受到伤害。

“我不说，你也懂，你要做我肚子里的蛔虫。”在这种状态下，人们倾向于回避冲突，遇到不满也不表达，而是表现出回避和冷漠，期望对方先意识到问题，并主动提出解决方案。

但是，关系中的反复试探和猜测，总会在某个时刻让伴侣感到筋疲力尽。“我又是哪里做错了？”“为什么不直说？猜来猜去真的好累。”


热恋时感觉无比契合，在失望发生后不断缝缝补补，在“再磨合磨合”和“原地分手”之间摇摆无数次。

所以，并不是谈恋爱很累，而是成长本就是一条艰难的道路。除非和每个人都维持表面和平的假性亲密，否则人们始终需要面对这个课题。